SWAG兩性觀

3.他們很難回答要不要參加你的聚會或派對，他們也許還是會去，但不想直接給明確的答案。

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4.他們喜歡用很有轉圜空間的詞語，例如也許 、可能 、說不定 、我也沒說一定不要 、再看看 ……

5.他們很可能有滿活躍的性生活，甚至有淫亂的可能。

6.他們所交往的關系，基本上大多都是沒有去定義彼此是否是男女朋友的那種曖昧關系。

7.他們不會提到愛 這個字眼。

8.他們不喜歡提到男朋友 或女朋友 這種詞匯。

9.他們通常沒有太多親密的朋友，或許他們認識不少人，但真的可以稱得上密友的並不多。

10.他們很難預期，有時他們表現得非常貼心又親近，但有時他們卻疏遠冷漠得可以。

承諾恐懼者身上帶的刺

心理學家約翰・格羅爾（John M.Grohol）則在〈何謂承諾恐懼與關系焦慮？〉一文中，指出患有承諾恐懼的人，多半曾有以下的經歷，造成日後的影響：

1.過往曾經有過（或過分懼怕）一段感情沒有預兆突然就被喊停的狀況。

2.很害怕自己這段感情不是一段對的 或正確的 感情。

3.曾經有過被拋棄、不忠對待或被虐待的過往，或是過分憂慮這類情形日後將會發生。

4.曾經有被親近的人背叛信任的遭遇。

5.童年時曾經被施虐。

6.童年時常有需求無法被滿足的狀況。

7.成長的時候，家庭裡有一種比較復雜的權力關系，很可能是有某個非常強勢的父親或母親（或祖父母、任一家庭成員）決策了一切。

整合約翰・格羅爾和貝利兩位教授的研究，不難發現承諾恐懼者本身也是過往經歷的受害者，因為曾經被不當地對待或背叛，或因為懷抱著過高的期待，太渴望自己一次做對 ，因此被捆綁而無法給予他人適當的承諾。他們的心理，承諾太可能被推翻了，更悲觀一點的人說不定甚至認為承諾根本是等著要被推翻的 ，也因此，他們不願再給出承諾，對對方和對自己都沒有信心，不明確的關系反而給了他們一種安全感。

然而當他們遇到全心全意付出，且樂於給承諾的伴侶時，卻往往可能因為身上帶著滿佈的刺而紮傷對方，使深愛他們的人痛苦不堪。

倘若，愛上了一個承諾恐懼者……

或許理想上來說，承諾恐懼者若跟同樣是承諾恐懼者交往是最好的狀況，你不想給承諾，我也怕你來要承諾，兩方對這段關系都無所求，聽起來皆大歡喜。但偏偏這樣的情況並不多見，真實情形總是一方被另一方糾結得死去活來，百思不得其解，究竟出了什麼問題：他是不是不愛我？ 或我是不是不值得被他認定？ 

我時常會收到類似情形的網友來信，此時我通常會請他們做好一些心理準備：

1.逐漸降低對對方的期待：盡管我們可以體諒對方可能在人生中有些不愉快的經歷，使他對做承諾感到恐懼，然而硬是要把自己過高的期待加諸於對方身上，恐怕最後也可能只是落得一廂情願而已，不如開始把自己的期待降低一些，讓雙方都不要對這份感情有過多壓力。

2.機靈而不逼迫對方：有些人覺得談戀愛就是應該昭告天下或讓對方的親朋好友都知道，然而面對一個對承諾恐懼的人來說，或許要能進行到這步並不容易，有時就算你見到了他的親朋好友，也因為他只以普通朋友相稱，你根本無法得到正名。此時不妨機靈一些，靠著一些小心機來讓他人發現你們的關系非比尋常，然而若遇到死硬派，堅持不給名分，你可得心臟堅強一點。

3.不要揪著對方說你有問題 ：好了，現在你看到承諾恐懼 這個專有名詞了（也或許你之前早已聽過），切忌跑去對對方噼頭就說：欸，我覺得你根本就是承諾恐懼症！ 要是改變一個人這麼簡單的話，心理醫師和諮商師就不必這麼忙，要跟病患一約再約了。不妨試著從他信賴的朋友下手，請他的朋友提醒他這個可能性，避免由你作為當事人而挑起對方的防衛心。

4.試著溝通彼此的想法：將你的心意好好陳述給對方理解，並試著讓對方感受生活中擁有彼此是利多於弊，試著多聽對方如何表達他對感情的想法以及不安之處，藉以調整腳步。

5.不要死守對方：對於承諾恐懼者來說，對感情缺乏安全感是他們的卡關之處，他們容易跟主動性格的對象在一起，藉由對方積極的作為來感受到安心。倘若交往中的女孩（或男孩）每天都主動傳訊息、邀約見面，他便會感到安心，也因為安心而持續原本忽冷忽熱的狀態。若遇到對方開始不聯系，他們有可能會感到不安，而主動與對方聯系，但悲觀一些的人也有可能幹脆放手。

不要死守一個無法做承諾的對象，同時也是給自己的愛情一條活路。